E então, vamos as últimas?

 Pois é, as cartas não mentem. Não só o que escrevi, publiquei e salvei e depois coloquei como rascunho como outras coisitas mais...

Vamos as novidades???

Primeiramente fui "desafiada", se é que pode assim podemos dizer. Fiquei de a ajudar um amigo meu a ficar mais tranquilo, e aprender a meditar. Só que ele não está aqui, ele mora em Sampa, dai... a ideia dele foi um " curso a distância".

Então acho que o meu outro blog que está cheio de teias de aranhas, finalmente voltará a "andar". Porque as propostas de meditação que farei a ele, irei publicar lá. Enfim, por enquanto comecei com um e-mail e alguns vídeos que eu assisti quando estava estudando ou pesquisando sobre o assunto.

Fora isso, não diziam que as melhores coisas da vida a gente faz in off? Então, é verdade.
Tem coisa que realmente não é para estar em lugar nenhum. Nem em foto e muito menos em ambientes virtuais. Qualquer um pode achar, bastar ter paciência e saber procurar. Como dizia aquele ditado: "quem procura acha".

Olha, eu juro que depois dos meus últimos "sapos" eu parei de procurar, porque eu sempre achava. Não é questão de não confiar no meu taco, a questão é que enquanto as pessoas não formalizam nada elas se sentem livres para experimentar outras coisas. Bom, eu não sou assim. Se tratando de pessoas, sentimentos ... eu sou bem clichê. Sou romântica, apaixonada, pago paixão... enfim... melada.

Ok, nem todos os caras gostam disso. Ai, bem... é partir para o próximo. Um dia eu acerto o alvo, e se eu não acertar... eu tentei.

Minha vida não gira em torno de relacionamentos, mas eu confesso que cada relacionamento me ajuda a crescer como pessoa. Cada "cara" que eu permito entrar na minha vida me ensina uma coisa, ou eles simplesmente me deixam tão fora do eixo que para voltar na minha "órbita", eu preciso parar e pensar.

Cheguei a uma conclusão: todos me acham de alguma forma "louca, doida, figura" ... positivamente falando.Talvez porque eu tenha este meu jeito tão... "eu" de ser.

*Momento de risos... eu percebi que ultimamente tenho utilizado muito aspas. Pois é, eu fico aqui com as minhas teorias filosóficas e dedutivas... será mesmo que o eu é um "eu".  Até quando as pessoas interferem no que você realmente é?  É isso que eu quero dizer ...

Ah, deixa estar. Eu tô feliz, tô bem. E antes que me perguntem, sim eu estou apaixonada, apaixonada por mim. Isso pode ser até egocentrico, mas eu não mudaria absolutamente nada em mim. Tudo que eu sou, tudo que me tornei e todos os impactos que eu vivi, fazem de mim uma pessoa que eu gostaria de ser. Posso não ser rica, tão pouco a modelo da revista. Ai eu te pergunto: Quem te disse que o meu objetivo é esse? Eu busco ser uma pessoa melhor a cada dia, dentro do eu acho melhor.

Cara, não é que tem tanta gente que não vive, só sobrevive. Passa uma vida toda sem saber porque está aqui, Não viemos aqui para ter caros de luxo, nem encher a cara, nem "pegar" várias pessoas...
Livre arbítrio. Deus ou essa energia maravilhosa que criou este universo nos deu: Livre arbítrio.

A nossa vida é feita de escolhas. Nós podemos escolher o caminho mais fácil, o caminho que parece ser certo, o caminho azul, o caminho... não importa qual o caminho. Sempre teremos escolhas a nossa frente. Umas podem ser mais profundas, outras nem tanto. Afinal, o que pode ser banal pra mim pode não ser banal pra você. Mas, seja consciente das suas escolhas e responda pelas consequência das suas escolhas.

Eu também erro, embora busque não magoar ninguém, mais ainda assim é impossível. Impossível porque nem sempre poderemos corresponder as expectativas dos outros, isso é natural. Só que nem todo mundo está preparado para isso. Aceitar a vida como ela é, é muito difícil.

Eu acredito que temos uma missão aqui, e desta forma, para mim as dificuldades que encontramos são as barreiras que precisamos romper. E eu já sei algumas que insistem em atravessar o meu caminho, e são com elas que eu preciso aprender a lidar.

Algumas são criadas pela sua educação; Sim, eu acho que se ensinassem de outra forma, eu teria uma outra visão. Só que agora... é preciso todo um processo de reeducação comportamental. E é difícil, mas não é impossível.

Eu posso dizer que a 10 anos atrás eu não era "eu". Poderia ter o mesmos olhos verdes, os mesmos cabelos castanhos, a mesma estatura. Mas meu modo de enxergar o mundo era completamente diferente de como eu enxergo hoje. Acho que é natural que com 20 anos você queria sair com amigos, beber, dançar até o amanhecer... só que hoje... eu gosto de literalmente curtir o dia. A noite eu deixo para os meus dias in off ou simplesmente descansar.

Só que hoje eu não to recriminando ninguém, hoje eu não tô triste com ninguém. Hoje eu tô em paz.
Se você pensa igual, eu fico feliz. Se pensa diferente, ok também.  Não é porque eu tô em cima do muro. É porque seria muito chato ter um mundo sem diversidade. É, acho que eu estou começando a aprender a respeitar as decisões e escolhas alheias. Por mais tortas que elas possam parecer aos meus olhos rsrs

É eu acho que por enquanto é isso.

Inté mais ver ...

Está oculto mesmo, pronto, escrevi!

Primeiramente desculpa, eu sei que muitas vezes eu exagero e sou um tanto...grossa.
É uma das coisas que estou tentando controlar e mudar, em segundo... eu sei que a gente pensa um milhão de coisas e quando estamos com os nervos a flor da pele tiramos conclusões a esmo, em sua grande maioria, conclusões precipitadas.

Eu sei, não devemos julgar os outros, mas acabamos fazendo, não é mesmo?

Falo por mim, eu me esforço para não julgar e quando vejo,... porrada na minha cara, estou julgando. As  minhas críticas são sempre as mesmas: pessoas que reclamam de tudo, que fazem questão de serem infelizes. Olham sempre pelo lado pejorativo e sem solução.

Olha, eu confesso, eu já fui assim, e hoje quando vejo pessoas assim eu tenho uma vontade quase incontrolável de esbofetear a pessoa. Só que meu bom senso não me permite.  Mas falando sério...

Eu ocultei tudo que que aconteceu ou deixou de acontecer este ano, salvo, alguns posts, porque me dei conta que eu estava novamente só criticando as pessoas.  Não é o meu dever fazer isso, eu só posso me criticar. Afinal, não posso mudar as pessoas, mas ainda tenho poderes para mudar a minha própria natureza.

Ocultei também porque quem fala demais faz  pouco ou simplesmente porque olhos alheios teimam em nos bloquear. Então, meus planos, meus sonhos estão bem, muito obrigada, e estou fazendo o possível para realizá-los.

Sei que eu me dei conta que posso sim escrever o que penso. Mas não aqui. As pessoas sempre nos julgam e eu sinceramente prefiro me passar por "doida", vivendo no meu mundinho de faz de contas. Quase uma incógnita para as pessoas, ou quem sabe uma comum.  Estar no centro das atenções não faz parte dos meus planos, na verdade, prefiro fazer parte de maneira discreta.

o que eu quero dizer com isso é bem simples: Não importa se algo bom ou nem tão bom aconteceu ou está  acontecendo. Eu simplesmente ando para frente e remexer o passado não trará soluções.

O que posso e devo fazer todos os dias é agradecer por tudo o que aconteceu, porque tudo que me ensinaram, porque tudo me aponta para qual o caminho eu devo seguir e que tipo de pessoas me fazem bem ou me proporcionam alegria.

A felicidade é um estado de espírito e eu optei por me agarrar a este estado. E seja lá o que for que vai acontecer de hoje em diante a minha ótica de "vida" é que: " o que não me mata, me fortalece".
Nada nesta vida é por acaso, ninguém entra ou sai da nossa vida sem ter um porque e às vezes até acabam voltando, quando nosso frequência ou desejos voltam ao que era antes.

A vida é tão curta pra gente só reclamar e viver amargurado. Sorria mais, brinque mais. Multiplique felicidade e com certeza este estado de espírito vai se espalhar.

Enfim, é isso. Não sei quando voltarei a escrever por aqui. pode ser amanhã ou simplesmente nunca mais. Só sei que eu continuo viva, não só respirando. Mas sentindo cada "pontinha" do meu ser.

Viver por "viver" é tão inútil. Eu posso não saber qual é a minha missão aqui. Mas, com toda certeza eu já abracei uma "causa". E farei o possível para multiplicá-la.

Chegando a hora ...

Então, eu odeio despedidas. Nunca sei exatamente o que dizer, com que cara vou ficar. se é de triste ou feliz. Então, até breve, foi bom enquanto durou, sentirei saudades...

A história é a seguinte: Por mais que eu ame este lugar onde fui criada, porque eu não sou carioca de verdade (Ahrá, aposto que essa você não sabia). Enfim, tudo que sou ou o que deixo de ser devo a este lugar. Por suas belezas, por seus indivíduos, por tudo que me cerca... Obrigada Rio de Janeiro. Sou grata a tudo que me ofereceu e me ensinou.

É com nó na garganta que e eu admito que um pouco de alívio que eu digo: " até breve".
Breve porque sei que irei visitar. Mas morar... acho que não, meu querido, acho que não. Faz um certo tempo que me sinto como um peixe fora d´água. Preciso voltar para as montanhas, as cachoeiras, as matas... Natureza, tranquilidade e paz me chamam.

Eu estarei ali do lado. Prometo que serão poucas horas de viagem e ainda assim sentiremos saudades. Estes próximos 4 meses serão corridos e farei o possível para percorrer todos os lugares que eu amo.

Espero que o povo te respeite, que eles fiquem mais calmos e quem sabe, se tornem mais civilizados. Admito, um dos motivos do meu até breve, é que é quase uma tortura te ver deste jeito, tão caótico.

Do que adianta belas praias se eu não me sinto bem por lá. No fundo acho que eles, os vândalos, vão me atacar. Do que adianta as ruas cheias de gente, se a insegurança me impede de andar livremente...
Ah, são tantas coisas que precisam mudar... tanta coisa.

Nem mesmo o meu bairro que para mim era "Sagrado". Virou um caos só. Obras, burracos, furtos, violência. Deus, o que fizeram com o Rio?

Nó na garganta. Achei que viveria e morreria aqui pois minha paixão não tinha barreiras. Mas, acabou a paixão, ficou apenas a gratidão por tudo que vivemos.

Quero apenas que não se sinta traído. Posso vir de vez em quando, você sabe meu querido, foram 30 anos, e trinta anos é uma vida toda.

Pois é, ainda estarei no mesmo Estado. Só não estarei mais no "coração" da cidade, que um dia foi maravilhosa. Eu busco paz, calmaria, eu me procuro.

Sabe quando você fica parado pensando em como você se tornou o que você é? (Bem, espero que você também pense assim, pois eu penso rsrs.)

Bem, às vezes fico revendo e analisando tudo que fiz, o que deixei de fazer, o que eu poderia ter feito ou deixado de fazer. Coisas que impactam e ainda impactaram meu modo de vida, forma de pensar...

Sabe quando você é criança e pensa: Quando eu crescer eu quero...

Então, desde de pequena eu digo que eu quero ajudar as pessoas. Olha, ajudar as pessoas vai desde atravessar a rua, dar uma abraço quando é preciso, saber escutar, dar um conselho... Há trocentas formas de se "ajudar alguém". Sinceramente, não é uma obrigação, tudo que eu faço é de bom grado, tudo é feito de coração. Eu não gosto de coisas pela metade, isso nunca combinou comigo.

Se eu fosse me descrever eu diria que sou uma pessoa que enxerga com os olhos do coração e que toca sua alma. Sou uma pessoa intensa, profunda. Não sou dada a coisas passageiras ou de fazer só por fazer.  Isso se aplica a tudo... pessoas, relacionamentos, atitudes... eu busco escolher coisas que me façam sentir viva, extremamente viva.

Mas, é claro que nem tudo que faz sentido pra mim fará sentido para os outros.

Sabe, existe algo maravilhoso que todas as religiões pregam e é tão, tão esplêndido, que ninguém pode fazer nada. Isso se chama: livre arbítrio, direito de escolha.

Se você me disser que nem todo mundo pode escolher eu diria: nem todo mundo faz porque que quer. Mas, a partir do momento que tem direito de escolha... nada, nem ninguém pode interferir.

São as nossas escolhas, só nossas... apenas nossas.

Olha, por mais que eu goste de alguém e queira estar com ela. Somente ela poderá permitir que o encontro ou seja lá o que for aconteça.  Eu juro, que às vezes me passa pela cabeça que eu gostaria de interferir nisso. Mas logo vem a resposta: como e me sentiria se alguém quisesse interferir no meu direito de escolha?

É, ficamos assim, tão somente assim. Ah como eu queria que as pessoas mudassem de ideia, ah como eu queria que mudassem o discurso, ah como eu queria que certas escolhas mudassem...

Sei que só o tempo responde, e o que ele não responder, o vento leva. Eu sei, não sou cruel não. Mas é a mais pura verdade. O que é verdadeiro sempre fica, o que é momentâneo o vento leva. Coisas e sentimentos se modificam. Ah sim, eles mudam com o tempo... A raiva passa ou cria ferida, o amor aumenta ou se transforma em amor-amigo... pois é.

Então, foi dada a largada para as despedidas!

Até a próxima.

Um belo dia resolvi mudar...

Sabe aquela música "agora só falta você"?

Então, tudo a ver com o momento...

" Um belo dia resolvi mudar

E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto a você

E em tudo que eu faço
Existe um porquê
Eu sei que eu nasci
Sei que eu nasci pra saber

E fui andando sem pensar em voltar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu

No ar que eu respiro
Eu sinto prazer
De ser quem eu sou
De estar onde estou

Agora só falta você
Agora só falta você
Agora só falta você
Agora só falta você"

 Olha, o junto a quem?  Todo mundo. Amo meus irmão, amigos. Mas convenhamos, nós não nascemos grudados e é tempo de seguir em frente, sempre em frente.

Fico mega chateada em em formar só por formar. Não adianta A, B, C dizer diferente. Eu me desanimei com o curso. Vejo profissionais pagos com verdadeiras balelas, trocados por mão- de- obra barata e até coisas piores. Sinceramente, cansei.

Eu sei que podemos ser o "tal", ser disputado, valorizar o nosso "passe". Sinceramente, eu estou tão saturada disso tudo que quero mesmo é meter meu pé e começar tudo do zero. 

Outra coisa, outras pessoas, outros lugares...

Sabe quando você está investindo em algo, esculpindo e vem um idiota e deixa sua obra prima trincada? É assim que eu me sinto. Passei um bom tempo trabalhando na minha obra prima e agora ela está trincada, prestes a estilhaçar no chão.

Falando em estilhaçar... 

Hoje pude descontar minha raiva quebrando vidros. Sim, vidros. 

Depois e trocar algumas janelas lá de casa os vidros ficaram. O Serralheiro nunca mais deu as caras, antes eu tivesse ficado devendo. Assim quem sabe ele apareceria para cobrar e eu cobraria que ele levasse as janelas.  Mas não, você paga e as pessoas somem do mapa. Cambada de pessoas interesseiras.

Bem,  sei que depois de descer com as janelas para a Comlurb levar, liguei e solicitei remoção.

Olha, queria entender como as pessoas não sabem explicar. Porque não disse; " se for vidro, quebre, embale em papelão e escreva na caixa "vidro", assim poderemos remover. 

Eis que foram lá hoje. adivinha, não levaram. As peças estão inteiras. Eu disse: " avisei para a atendente, ela disse que levariam até 5 peças."

O cara vai e me diz; " só embalado. Terá que quebrar e por em caixas de papelão".

Que raiva, que ódio. porque não falaram essa bosta antes? Mas, seu desejo é uma ordem...

Subi, peguei as caixas de papelão, um martelo e fui lá... vidro para todos os cantos e depois dentro da bendita caixa. Agora quero ver não levar aquela bosta.

Sinceramente, nunca fui de sentir pena de ninguém. Não por julgar o outro não. É porque nunca tiveram "pena" de mim e cá pra nós, ninguém aqui é coitadinho. Ninguém é vítima. Fizemos as nossas escolhas. Eu faço as minhas, você as suas. Agora meu bem, arque com as consequências.

Eu não me arrependo de ser quem eu sou, eu fiz o que eu achava ser certo. Mas devo admitir que fiz escolhas erradas e  também que eu não me dediquei tanto quanto eu devia.  Isso mesmo. Não me dediquei quanto devia. 

Se eu tivesse malhado feito uma louca, não comesse nada "errado" eu estaria bem diferente do que sou. Se eu tivesse enchido o saco dos meus professores, deixado de dormir para ler ou quer quebrado minha cabeça para finalizar x,y ou z. Eu estaria virado essa página a muito, muito tempo. 

Terminar não significa que estaria tudo bem. Mas com certeza as chances seriam maiores.

Mas, chorar pelo leite derramado não adianta. O último leite que derramou foi minha casa. O leite tá subindo, subindo, subindo e vai derramar.

Sabe quando você cansa? Cansei. Fazer obra atrás de obra para resolver o meu vazamento no vizinho e aquele caralho não se resolver. Enquanto o vazamento do condomínio no meu armário está lá a quase 3 anos.  Sinceramente, não é para um dia você explodir?

Sabe o meu plano? Me mudar, me mudar, me mudar. Preciso sair dali, tô sufocando.

Sinceramente, eu não tô precisando nem querendo muita coisa. Na atual conjuntura, quero mesmo um quarto. Nada mais que um quarto. Acho que nem meus móveis vão comigo. Quem sabe fica mais fácil, mudar, mudar, mudar... 

Existe lavandaria, existe padaria, restaurante... nada disso eu realmente "preciso". Somos nós que queremos comodidade.  Cá prá nós... meu pai e suas loucuras já fizeram andar quase esmagada de banana num carro em viagens de 3, 4 hs. O que é ter apenas um quarto?

No momento beira a "liberdade", e se eu cansar vou e mudo de novo. Não deu certo? Eu mudo de novo. Até me achar e quem sabe "fincar" meus pés no chão.

Quanto mesmo coisa a gente carrega, mais energia flui. Apego é um negócio muito louco.  Num dia você acha que não pode viver sem aquele seu casaquinho e de repente você esquece ele no ônibus. A vida flui, segue e você vai continuar viva, mesmo sem a bosta daquele casaco.

O casaco é um exemplo. Mas sinceramente, eu tô começando achar pessoas são como o casaco. A gente faz tanta questão de estar perto do fulano, da fulana e eles estão cagando pra gente. olha, tem gente que a gente só conhece, só passa pela vida. E me desculpem se tô te assustando... um dia você também vai embora, ou eu vou.

Não porque eu não gosto, mas às vezes nossos caminhos vão se "descruzar".  E sei que a felicidade é um estado de espírito e descobri que pra vier este tal " estado" de espirito eu preciso me libertar, quebrar as barreiras que eu mesma criei.  E pra nascer de novo, só nascendo das cinzas.

Olha, nasci sozinha. Tive mãe, pai, e tenho irmãos. Só que agora a batalha é só minha. 

Hoje eu estava aqui penando porque eu fico com medo de enfrentar professores porque eu acho que tá errado ou porque eu não fiz o dever de casa. sabe, isso é uma questão de educação.

Ai tive uma vaga lembrança da minha infância, quando não queria ir pro colégio pra ficar com minha mãe e meu irmão. Ou não fazia o dever e achava que a "tia" ia brigar comigo. Primeiro, essa porra de a "tia" vai brigar.  Caralho, vai brigar com uma criança de 5, 6 anos? Que porra de ideia infeliz que implantaram na minha cabeça?

Segundo, eu era manhosa. Chorava, chorava, chorava... acho que se bobear devo ter assutado minha mãe. A coitada devia pensar que eu ia sufocar e cair sem ar no chão.

Mas ai é que tá. Me colocavam medo, ideias erradas de coisas tão simples da vida. Cresci assim, do jeito que sou e adivinha. Com 30 anos na cara, tô com medo da "tia". 

Entende o que eu quero dizer quando eu escrevo que preciso mudar? Preciso mudar tudo a minha volta!

Não que eu não goste das pessoas a minha volta. Mas não posso me apoiar nelas para o resto da minha vida. "Tenho que morrer" pra "nascer de novo".

Criar e reinventar uma Andressa ainda melhor do que eu sou.  Mais forte, mais dedicada, mais corajosa, mais destemida. Uma Andressa muito mais pró-ativa. Que nem pergunta, já faz. Uma Andressa que não espera a resposta aparecer ou situações se desenrolarem. Simplesmente, alguém que chega e pergunta: "e aí, qual vai ser?"

Enfim, acho que tô tão farta de todo mundo cobrando coisas e fazendo de menos. e até mesmo eu fazendo de mesmo e querendo coisas. Ou quem sabe ainda, tudo tão parado que decidi "agir". 

Todo mundo precisa fazer a energia fluir. Coisas paradas não se movimentam sozinhas, pelo contrário, só acumulam poeira.  Exatamente por isso comecei a desapegar de tudo que eu não uso ou que fica dias, semanas ou meses parados.

 Neste fim de semana eu entrei no meu quarto e fiz uma limpa. Nem livros estão contando história, estou doando meus "bebês". Eu já os li, agora está na hora deles agradarem outras pessoas.

É , meus livros, minhas roupas, meus cds, meus dvds... meus sei lá o que. Tudo em sacos e caixas para doação.  Se é preciso ir, deixe ir.

Afinal, para que coisas novas e melhores cheguem, é preciso nos desfazer do que não nos serve mais. Quem sabe aquilo que é velho e quase inútil pode ser tão "novo" ou "útil" para outras pessoas.

Tomara que sim, espero que sim, eu creio que sim.

É isso. Tô aqui me enfrentando, me reinventando.  Mas no fundo sendo eu mesma, só que numa versão melhorada. 

As cartas não mentem parte... qual a parte mesmo?

Ok, vamos lá. Quando o mundo vira as costas pra você vira as costas para o mundo? Não, eu não viro. Eu tento entender e quando meus botões estão falhando eu recorro a uma ajudinha do “além”.

Cartas para ser mais exata. Vou lá sento naquela cadeira e não digo nada. Acho que meu bloqueio é tão explicito que logo é notado.  Pois é, eu não fui perguntar de amor, não fui perguntar de coisas bocós. Fui saber, pra onde eu estou me conduzindo.

Bem, quem planta colhe o que merece certo? Eu diria que mereço uma horta lotada, com todas verduras, legumes que existem na face da terra. Se falsa modéstia, eu posso até errar, mas na certa seria pelo exagero e não pela falta.  Simplesmente quando eu faço alguma coisa, principalmente para mim eu quero o melhor. Simplesmente algo que dê o que falar, de tão fantástico que ficou.  Por isso, eu sou exigente com tantas coisas. Embora seja uma negação arrumando a casa (mais ou menos, né? Me dê um crédito, vai.) eu gosto de tudo no seu devido lugar.

A minha qualidade e ao mesmo defeito se aplica no quesito : qualidade.

Não quero qualquer coisa, não quero qualquer um. Para ser perfeito precisa ser escolhido a dedo, talhado, esculpido, cuidado com todo amor, carinho e zelo.  É por isso que não me acho boa em artes, nunca fica do jeito que imaginei, e cá pra nós, criatividade e ideias mirabolantes eu tenho.  O negócio é que eu adoraria ser autossuficiente, eu realmente odeio depender das pessoas. 

Todo ser humano adora ser bajulado, na verdade, ser agradado. Mas, claro que tudo tem limite e no meu caso, tem que ser de bom grado. Não estou falando de pessoas melosas fazendo tudo o que eu quero, estou falando de ser tratada de forma gentil. Gentileza, zelo, é neste caminho que eu ando.

Citei este caso porque é simples... eu sei quando não sou bem vinda e principalmente quando querem que eu abaixe minha cabeça. O que eu quero dizer com isso?

Há pessoas mal amadas no mundo que querem ser bajuladas e eu não sei fazer isso de bom grado. Não sei ser teatral quando na verdade eu sinto nojo de quem faz este tipo de coisa.

Eu escrevi ontem que eu tinha medo de ser aceita, certo?

Adivinha, nunca tive problemas com isso. Por onde eu passo, ando ou paro. Sempre desprendo energia positiva, as pessoas se sentem livres, felizes , simplesmente se sentem a vontade. Puxam assunto, é capaz até de eu conversar por horas, como fossemos velhos conhecidos. É assim a minha natureza. Não há uma loja, um ponto de ônibus, uma fila que ninguém fale comigo.  Devo ter uma cara super simpática, pois independente de ser homem, mulher, criança ou idoso(a)... eles falam comigo.

O que eu tenho eu não sei, acredito que seja simpatia mesmo. Mas, e aqueles que imploram por atenção?

Hoje depois de mais uma consulta as cartas, eis que eu vejo que todo o poço de arrogância se deve a falta de amor, a falta de atenção. Acho que beira a loucura, é como se a pessoa em questão tentasse impor respeito e não conquistar a admiração, o carinho e o afeto das pessoas.

Tratamento psicológico, é disso que a pessoa precisa. Impor autoridade, gritar, esnobar, humilhar, desdenhar... nada disso conquista a confiança de alguém. E eu fico até triste. Como pessoas maduras, vividas e até inteligentes chegam a este ponto.

As cartas dizem : “ esta pessoa não gosta de você, pois você tem magnetismo pessoal , coisa que ela não tem  e nunca terá. Você consegue facilmente o que ela sempre sonhou em ter, atenção e admiração por todos que tem contato. “

Ah, a inveja é algo que corrói, destrói ... E sabe o que mais e irrita?

Antes de notar tanta prepotência, tanto “gabar-se”, eu a admirava de graça. Só que agora...

Então, nojo define. Eu sou do tipo de pessoa que pego nojo dos outro. Tem certas atitudes que eu desaprovo tanto, tanto, tanto que eu simplesmente fico embrulhada de “topar” com o ser em questão.
Sabe aquele  “ eu te repudio, eu te repudio, eu te repudio”. É o que eu tenho vontade de dizer a tal pessoa. Mas convenhamos, é uma fase. Acredito que em breve irá acabar e jamais terei que ouvir a voz ou ver aquela cara.

Sinceramente, o que me resta é rezar. Torcer para que um dia quem sabe, ela note que não precisava de nada daquilo, bastava ser gentil, agradável. Bastava sorrir.

Bom, minhas cartas dizem que a vida vai mudar e ... “adios” Rio de Janeiro.  Cara, eu acho lindo este lugar, mais eu não encaixo neste quebra cabeça. Já viu a minha cor super morena, meu samba no pé, minha ginga na roda de samba?

Então, nada disso faz parte da minha realidade. Na verdade eu dispenso. Eu gosto de mato, bicho, cachoeira e frio. De coisas simples e meus pés no chão. Pra onde eu vou? Ainda não sei. Só sei que vou para outro lugar e não só pelas cartas, mas por mim.

Olha, quando eu penso em outro lugar eu imagino... Londres, Irlanda, Holanda. Não, não to falando que de fato vou para um destes locais. Mas, imagino esteticamente locais assim.  Antigos, “tranquilos”, que tem um ar cultural, sabe?

A única coisa que eu tenho certeza é que na minha porta terá uma plaquinha com a palavra:    “happiness”.

Enfim, eu sei que muitas coisas que ouvi não estará por aqui. Se de fato vão acontecer... então, deixa acontecer. Não vou me prender exatamente em tudo, se algo daquilo acontecer me dou por satisfeita.

Até a próxima. 

Meu manual de instruções- Balzaquiana mode on

Alguém ai ainda tem dúvida que eu passo horas e horas do meu dia refletindo sobre o que fiz ou deixei de fazer?  Se disse que tem suas dúvidas, lamento informar, você não me conhece.

Sabe, os trinta chegaram com cara de "você já é adulta, pare de agir como criança". Mas como deixar de ser "criança" se ser eterna criança faz parte da nossa personalidade?

Posso dizer que sou "boba", às vezes falo abobrinha e coisas descabidas de propósito. Sim, eu gosto de arrancar sorrisos alheios e me divertir com meus amigos.

Sim, eu gosto de coisas bobas e coloridas. O mundo já se mostra obscuro demais e eu me nego a viver em algo tão pesado, triste e cruel. Eu brinco de Poliana todos os dias. Enxergo de forma positiva até algo catastrófico. Não estou falando de viver no mundo da lua.
Mas acredite, pode estar ruim, mas podia ser pior. Pode estar ruim, mas tem situações ainda piores. Olhe com olhar de Poliana, seja um pouco criança, aprenda com as situações difíceis e busque as soluções.

É como quando está brincando com um boneco e o braço dele sair. A criança pode chorar e correr para um adulto triste, desesperado. Você vai olhar e ver a solução. Se tem conserto, você vai pedir calma a criança, vai por o braço no lugar e devolverá para ela brincar. Entendeu o que disse?

Algo que pode ser tão terrível para nós, enxergadas de outro angulo, podem se parecer banais, estamos aqui aprendendo. Somos eternas crianças, não adianta chorar, espernear, sentar na calçada e chorar, entrar em desespero. Se tem jeito, e tem sempre um jeito, precisamos nos acalmar e buscar ajuda para a solução. Pode ser seu amigo, seu irmão, um conhecido, Deus e até um desconhecido. Na pior das hipóteses você vai pedir ajuda e as coisas serão solucionadas. Depende de você, mas muitas vezes precisamos de ajuda, ninguém faz nada absolutamente sozinho.

Nestes 30 anos eu aprendi que tudo vem através das pessoas. Não estou falando em agir por interesse não. Estou falando que são as pessoas que "movem" as coisas e fazem com que sonhos se tornem realidade.  Pessoas que você conhece, que conhecem outras pessoas, que conhecem outras pessoas. Ta aí o bendito facebook, uma rede de pessoas. Só que assim como facebook, precisamos selecionar quem está na nossa rede. sacou?

Eu falo nos meus papos de "energia". Posso falar em essência então?

Se eu fosse um perfume e você outro eu diria que podemos combinar os ingredientes ou não. Tem horas que alguns componentes meus vão reagir de forma satisfatória e outras não. Vou buscar outros componentes, em outros frascos por ai.

Onde eu quero chegar com meu papo de perfume? Simples Sabe aquela frase " você é o que você come". Você é o que você pensa.  Pensa positivo e corre atrás, eu aposto que os portões vão se romper, as portas e janelas vão se escancarar pra você. Falo por experiência própria. Quando eu estou pra baixo (sou filha de Deus e às vezes não sou tão Poliana), eu só consigo ver obstáculos.

Nada funciona, as pessoas são chatas, mal humorada, nem aquele sol radiante que está lá fora eu consigo agradecer. Tudo parece uma bosta. Penso até em fugir. Mas sabe o pior?  Você, eu. Nós temos uma "missão" aqui baby. Você acredite ou não, seus problemas vão só mudar de endereço, e nome. Os perrengues vão te perseguir, e às vezes virão com a fúria de um leão. Não é uma questão de mudar de lugar, é uma questão de mudar de estratégia.

Eu percebi que andando assim, "xoxa", triste e nem sentindo gratidão por nada, eu só atraia pessoas igualmente descontentes, igualmente frustradas, igualmente tristes. Eu não sei você, mas eu prefiro sorrisos de alegria do que lágrimas de sofrimento.

Eu descobri nestes meus "balzaquios" 30 anos que precisava policiar os meus pensamentos e assim atrair pessoas que pensam e agem de forma semelhante. Com componentes "afins", energias similares ou ainda melhores que os meus. E que a gente se misturando formasse algo único, e ainda  melhor. É assim que funciona.

E mesmo quando os mals pensamentos tentam corromper meu neurônios, eu mudo a frequência, penso no que eu tenho de bom agora, hoje. Porque amanhã é amanhã, e não podemos viver no nem passado, nem no futuro, precisamos viver o AGORA.

Eu poderia reclamar de tanta coisa... mas olha só o tanto de coisas que eu conquistei durante toda minha vida, as pessoas que conheci, os lugares que eu passei, as experiências que eu vivi. Sabe, tem tanta gente que nem sabe ler e eu sou uma apaixonada por livros. tem tanta gente querendo comer e eu aqui lutando para perder a "sobra"... Mude o ângulo, não reclame do que você não tem, agradeça por tudo o que tem e conquistou até aqui.

 Sabe, a sabedoria de vida é incrível. Ta aí a minha paixão por corujas...

 Coruja, é o simbolo da sabedoria, é por isso que elas estão comigo. Quanto mais se sabe, nada sabemos... as coisas mudam, as coisas se recriam, e ainda assim é preciso SABER.  Eu diria que o meu pote do saber está sempre vazio, porque quando acho que tá cheio, eu descubro outros conhecimentos, outras fontes =p

Sabe, eu não sou uma pessoa difícil de se lidar, depende de como você me trata. Lembra que eu escrevi que sou como uma criança? Se gosta de crianças você vai gostar de mim. Crianças são como espelhos, refletem o que você oferece as elas.  Quer atenção, me dê atenção; quer um dia feliz, esteja alegre, seja alegre, pois eu também serei; quer um papo sério, vamos sentar e filosofar sobre a vida; quer sair por ai correndo sem rumo? me convide, na certa eu irei topar.

Mas, se você me ignorar, eu te ignoro. Se você sumir eu vou me importar, mas irei respeitar o seu sumiço. Se você não mandar mensagens, um dia eu vou me cansar de iniciar nossas conversas. Você entende o que eu quero dizer? Lei do retorno, eu preciso de estímulos porque como qualquer ser na terra, eu não sou uma "adivinha". Não sei o que passa pela sua cabeça, só pela minha, e são suas atitudes e palavras que vão influenciar no meu agir.

Sim, eu me afasto de quem se afasta. Eu sinto falta de você, se você prometeu que ia e não foi. Sinto falta de uma mensagem bocó de "bom dia". Eu me importo com cada um que eu permiti que entrasse na minha vida. mas se você não se importa... a porta fica bem ali. Abra, passe por ela. Mas não volte nunca mais.

Sabe porque nunca voltei com ex-namorado? Porque não funciona, e amizade também é assim. Salvo uma rara exceção que eu cometi o deslize. As outras foram para nunca mais voltar. Mas ex, é ex. Não deu certo, não funciona, está saturado. E se acabou é porque eu já tentei de tudo pra salvar.  Já conversei, já mudei, já pedi pra mudar e nada fez com que desse certo. Eu sou do tipo que vai até o fim mesmo.

Cara, um relacionamento seja ele qual for, com quer que seja só vai dar certo se a gente quiser. Porque "quando dois não querem, dois não brigam". Bem assim.


Bem assim mesmo. Tudo na vida é uma questão de escolhas. Você pode escolher ficar de mal, brigar, apontar o dedo na cara, gritar verdadeiros absurdos ou pode sentar, tentar entender, conversar, ver o que pode mudar. Eu não estou falando que isso é fácil, ou simples. Até porque minha lingua é muito afiada e quando eu vi ,já falei. Mas tem seu lado positivo, resolvo na hora, falo o que penso. E adivinha, faça o mesmo, é o que eu espero de você. Sinceridade acima de tudo, pratos limpos, bem limpos que chegam a reluzir contra luz. É o meu principio.

Confesso que não sou de perguntar, eu espero que as pessoas se sintam a vontade para falar. Mas se eu te perguntar... é porque estamos chegando num ponto muito crítico e dali pra frente eu acho que tem uma ladeira pra sair rolando e se "estrupiando". Podemos dar meia volta, e ir pelo caminho tranquilo, ou posso te empurrar e você cair lá embaixo todo(a) arrebentado (a).  Resumindo, eu raramente volto atrás. Não sou vingativa, mas assisto a queda de camarote e ainda bato palma.

Tá, não fique ai com cara de pasmo (a). Não estou dizendo que desejo mal ou faço mal.Apenas que eu falo, alerto, busco, cutuco. Faço o que estiver ao meu alcance para salvar o resta de nós. Mas, se você optar por não ouvir, não mudar, não falar o que está errado, e não fizer por onde... eu lavarei as minhas mãos. E ainda que eu sofra calada ( ou gritando, que combina mais comigo). Vou deixar pra lá, e no fundo  quando cair rolando na ladeira você vai me ouvir gritando: "eu te aviseeeeeiiiii".

Aprendemos então que o meu silêncio é algo ruim. Porque quando eu me calar, é porque não têm reticências, foi o nosso ponto final.  Sou um "bicho" orgulhoso. Mas afinal, quem não é? Mas se você não baixar a guarda ou não der sinal que eu posso baixar a minha... ih, ai vai ser difícil. Alguém tem que ceder, se não der um sinal de quer fazer as pazes, eu não saberei. Se não souber argumentar, se não souber ouvir... Bom, é ladeira a baixo.

Eu sou intensa, se eu puder quero mais, mais, mais, mais... vou beirar a compulsão.  É por isso que é difícil me domar, tem que ser mais forte que eu, tem que saber me contornar, tem que ser inteligente para me fazer pensar, tem ter impulso pra me instigar a querer mais e porque não ser criativo. Porque de monotonia eu não vivo.

Mas, olha... eu sou simples. Não pense que vai me comprar com um carro, com um anel de brilhantes. Não sou comprável com bens materiais. Eu posso amar estar confortável ou adorar meu perfumes caros ( afinal, é uma queda minha, aromas... mas isso não significa que precisa exatamente ser caro), gostar daquele solitários com aquela pedrinha linda. Só que nada disso faz sentido se eu não estiver feliz, se não for de bom grado.  Eu troco tudo por coisas sinceras, palavras, ações que sejam verdadeiras e puras de coração.  Você pode não me dar nada palpável que eu nem vou ligar. Mais me de suas palavras, seu tempo, sua presença e me fará muito feliz.  É por isso que quando deixamos de ser crianças a gente deixa de esperar os presentes de aniversário para esperar a presença dos amigos. Porque é isso que importa: Gente que se importa com a gente.

Me perdoe o meu radicalismo, porque eu sei que sou oito ou oitenta. Mas, sim. A gente só consegue as coisas quando realmente queremos. Não tem desculpa, saca? ( e isso serve para mim também)

Você não foi a um aniversário, tipo o meu ontem, não foi porque estava ocupado (a). Não foi porque eu não estou na sua lista de prioridades. Não é verdade?

É sim, se pensar bem, é isso. Porque quando a gente quer ir a um lugar, ver alguém... a gente se vira. Eu sou assim, porque você não é?

 Já fugi do trabalho para dar força para uma amiga que perdeu o pai, já sai no meio da madrugada para abraçar alguém, já faltei uma aula para ir a uma festa de uma pessoa que eu considerava muito... se eu for contar as coisas que fiz porque essa era minha forma de dizer: " eu estou aqui para o que der e vier". Ficaria o dia inteiro escrevendo.

Desculpa a minha sinceridade, mas eu não quero desculpas. Quero que você pegue sua desculpa e enfie... é, você me entendeu.
Quero olho nos olhos, sorrisos ou lágrimas. Não tô falando para todos. Mas, se carapuça serviu... o recado está dado.  É não espere que eu me esforce por você ou demonstre carinho se você não teve isso por mim. ( sou reflexo do que me oferece, não queira flores se você não me trouxe nem espinhos).

Mas, nestes trinta anos descobri que nada é simples. Ou, é simples sim, depende de como você olha.
Se me conhece, sabe que minha vida não é exatamente um mar de rosas, já passei por poucas e boas e estou aqui. Viva, dando volta por cima e se quer saber, sambando na cara de quem duvidou de mim.
Não importa quanto tempo vou levar pra estar de pé, firme feito rocha indestrutível, ou lapidada como um diamante. O que eu realmente me importo é que eu mudo para melhor e ainda digo mais... Não faço isso por x ou y. No geral eu literalmente "cago um bombom trufado", para as  dúvidas alheias, da minha vida sei eu, e quem está com a caneta na mão escrevendo a minha história sou eu também. Se o seu "pitaco" for relevante, eu vou incluir essa linha no meu livro. Mas se você quer me derrubar, eu vou ignorar, entendeu?. ( falando de uma forma geral, ok? Não se aplica a todos)

Tô falando isso sobre as pessoas que hoje dizem: " nossa como você esta bem". Nessa hora a língua afiada quase solta " porque, era pra eu estar mal?"
 Tá, tem o "você está bem", de como você melhorou. Mas tem comentários e alfinetadas, a gente sabe quando recebe um ou outro. Mas, deixa isso pra lá. Tem um sol lindo lá fora e ficar remoendo quem não merece 30 segundos do meu tempo, não vai adiantar nada.

Quer saber mais de mim... eu sou intensa, sou orgulhosa, sou simples, não tenho papas na língua, sou reflexo do que você oferece. Sou um eterna criança querendo brincar, ser feliz e sorrir, gosto de coisas coloridas, que remetam a ideia de felicidade. Sou uma pessoa grata por cada momento bom ou difícil que passei, porque é isso que faz com que eu seja exatamente "eu". Sou grata por todos que passam na minha vida, até aqueles que me sacanearam. Afinal, a vida é feita de experiências e as vezes só aprendemos quando sentimos as coisas na nossa pele. Sou fiel, muito fiel mesmo as pessoas, meus amigos... sou companheira, boba, brincalhona, palhaça. Mais também sou um pouco mãe. Posso te por sentado na cadeirinha, te olhar nos olhos e dizer: "precisamos conversar". Sou conselheira, amiga. E há alguns que me chamam de consciência, eu poderia de dizer que sou confiável. Já ouvi histórias e desabafos "cabeludos". Mas isso significa que confiam em mim, independente da situação, sabem que eu estarei ali para aconselhar, apoiar ou seja o que for, estou para o que der e vier.

Olha, eu diria que sou meiga e carinhosa sim, e muito. Posso até ser melada demais. Mas lembra que eu falei do espelho, de baixar a guarda? Então, baixe a guarda. Me mostre seu sorriso e receba meu sorriso, me dê um abraço e receba o meu.  Eu só demonstro quem eu realmente sou, para quem se mostra para mim. Não queria ter o meu "melhor" sem mostrar o seu. Eu vivo por troca. Não estou falando de troca de favores não. Estou falando que apesar de impulsiva, eu preciso saber o que você quer de mim, o que sente por mim. Preciso me sentir confiante para dar um passo a frente. Quer que eu confie em você, confie em mim, quer trocar uma ideia, vamos trocar. É por ai.

Lembra que escrevi que as coisas vem através das pessoas?

E vem mesmo. às vezes você precisa de ajuda para sei lá, pintar a casa. Seu amigo indica um outro amigo pintor... é bem por ai.

Lembra que eu falei de energia?

Se você quer luz, esteja perto de pessoas que são iluminadas, mesmo nos dias nublados. Não tô falando para se afastar daquele amigo (a) que está passando por uma fase complicada. Estou falando para ser a luz que ele (a) precisa naquele momento. Mas também estou falando para se afastar de pessoas, lugares que estejam te jogando pra baixo. "coisa ruim, atrai coisa ruim".

Mas vou te contar um negócio, quanto mais luz própria você tem, mas sombras você atrai. Então, saiba escolher a luz, e deixa a sombra ali, paradinha num canto. Se precisar enfrentar, vá com a cara e a coragem. Se precisar da minha ajuda, me chame, farei o meu melhor. Estamos juntos nessa,não estamos?

E não tem sombra nenhuma que a sua luz própria não possa vencer, porque quanto mais forte você é, mais luz você tem. Façamos juntos daquela sombra toda um pequeno grão de feijão.  As dificuldades só existem para serem vencidas, são aprendizados. Porque se fosse tudo tão "simples", a gente não daria valor.

Olha, eu já fui bicho do mato, já fui rebelde, já fui moleca, já fui meiguinha, já punk, já fui...

30 anos, hoje eu sou " complicada e perfeitinha". Como a lua e suas fases. Às vezes ajo como criança, de forma ingênua, boba e curiosa (lua nova), às vezes sou como adolescente aprendendo sozinha, descobrindo a vida  (lua crescente), às vezes sou "mulherão", "mãezona", protetora  (lua cheia), mas outras vezes, ajo com discernimento, sabedoria como uma anciã ( lua minguante).  Pois é, como a lua no céu, eu sou na terra. Muitas fases, todas em uma única pessoa.

Por fim, sou apenas "eu", tecendo um enredo sobre quem eu sou, simples assim.

E que a modéstia me falte, mas eu amo ser eu. Porque se "eu" não fosse assim, do jeito que sou, seria outra pessoa, seria infeliz.
Ter trinta anos, é descobrir que a felicidade, o impulso, a fé e a coragem está dentro da gente. E que as pessoas a nossa volta estão para nós ajudar e nós estamos lá para ajudá-las. Nada é por acaso, a vida é feita de escolha, escolha quem você quer ser, e seja feliz. Mas por favor, saiba escolher e principalmente, assuma e aceite as responsabilidades das suas escolhas. Não existe certo ou errado, existem opções, aceite as consequências. Não existe verdade absoluta, meia verdade. A resposta é o angulo que você enxerga individualmente para casa coisa (conforme o conceito e aprendizado de vida que lhe é, e foi apresentado). Sabia olhar uma única coisa de vários ângulos.

Agora sim, por enquanto é isso.

Desejo a você tudo que há de melhor neste mundo, que seja bom, duradouro, verdadeiro. Que traga sorrisos e um colorido especial. Que nem uma chuva de granizo te impeça de ir lá fora brincar. Se chover, deixa molhar. Tire sarro da chuva, vá brincar na poça, junte o gelo e comece uma guerrinha gelada. Ame, chore se preciso, mas ainda assim ,que seja de emoção. Viva cada minutos por completo, porque o tempo a única coisa que jamais volta. Perdoe e seja perdoado. Se permita sentir o vento bater no seu rosto, o sol beijar sua pele. Às vezes não enxergamos as coisas boas, mas podemos simplesmente sentir. Ouse, mas não se iluda. Sonhe, mas faça por merecer.

Que o universo te devolva três vezes mais tudo o que desejas para mim. Que assim seja, assim será, abençoado seja ;)