Um belo dia resolvi mudar...

Sabe aquela música "agora só falta você"?

Então, tudo a ver com o momento...

" Um belo dia resolvi mudar

E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto a você

E em tudo que eu faço
Existe um porquê
Eu sei que eu nasci
Sei que eu nasci pra saber

E fui andando sem pensar em voltar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu

No ar que eu respiro
Eu sinto prazer
De ser quem eu sou
De estar onde estou

Agora só falta você
Agora só falta você
Agora só falta você
Agora só falta você"

 Olha, o junto a quem?  Todo mundo. Amo meus irmão, amigos. Mas convenhamos, nós não nascemos grudados e é tempo de seguir em frente, sempre em frente.

Fico mega chateada em em formar só por formar. Não adianta A, B, C dizer diferente. Eu me desanimei com o curso. Vejo profissionais pagos com verdadeiras balelas, trocados por mão- de- obra barata e até coisas piores. Sinceramente, cansei.

Eu sei que podemos ser o "tal", ser disputado, valorizar o nosso "passe". Sinceramente, eu estou tão saturada disso tudo que quero mesmo é meter meu pé e começar tudo do zero. 

Outra coisa, outras pessoas, outros lugares...

Sabe quando você está investindo em algo, esculpindo e vem um idiota e deixa sua obra prima trincada? É assim que eu me sinto. Passei um bom tempo trabalhando na minha obra prima e agora ela está trincada, prestes a estilhaçar no chão.

Falando em estilhaçar... 

Hoje pude descontar minha raiva quebrando vidros. Sim, vidros. 

Depois e trocar algumas janelas lá de casa os vidros ficaram. O Serralheiro nunca mais deu as caras, antes eu tivesse ficado devendo. Assim quem sabe ele apareceria para cobrar e eu cobraria que ele levasse as janelas.  Mas não, você paga e as pessoas somem do mapa. Cambada de pessoas interesseiras.

Bem,  sei que depois de descer com as janelas para a Comlurb levar, liguei e solicitei remoção.

Olha, queria entender como as pessoas não sabem explicar. Porque não disse; " se for vidro, quebre, embale em papelão e escreva na caixa "vidro", assim poderemos remover. 

Eis que foram lá hoje. adivinha, não levaram. As peças estão inteiras. Eu disse: " avisei para a atendente, ela disse que levariam até 5 peças."

O cara vai e me diz; " só embalado. Terá que quebrar e por em caixas de papelão".

Que raiva, que ódio. porque não falaram essa bosta antes? Mas, seu desejo é uma ordem...

Subi, peguei as caixas de papelão, um martelo e fui lá... vidro para todos os cantos e depois dentro da bendita caixa. Agora quero ver não levar aquela bosta.

Sinceramente, nunca fui de sentir pena de ninguém. Não por julgar o outro não. É porque nunca tiveram "pena" de mim e cá pra nós, ninguém aqui é coitadinho. Ninguém é vítima. Fizemos as nossas escolhas. Eu faço as minhas, você as suas. Agora meu bem, arque com as consequências.

Eu não me arrependo de ser quem eu sou, eu fiz o que eu achava ser certo. Mas devo admitir que fiz escolhas erradas e  também que eu não me dediquei tanto quanto eu devia.  Isso mesmo. Não me dediquei quanto devia. 

Se eu tivesse malhado feito uma louca, não comesse nada "errado" eu estaria bem diferente do que sou. Se eu tivesse enchido o saco dos meus professores, deixado de dormir para ler ou quer quebrado minha cabeça para finalizar x,y ou z. Eu estaria virado essa página a muito, muito tempo. 

Terminar não significa que estaria tudo bem. Mas com certeza as chances seriam maiores.

Mas, chorar pelo leite derramado não adianta. O último leite que derramou foi minha casa. O leite tá subindo, subindo, subindo e vai derramar.

Sabe quando você cansa? Cansei. Fazer obra atrás de obra para resolver o meu vazamento no vizinho e aquele caralho não se resolver. Enquanto o vazamento do condomínio no meu armário está lá a quase 3 anos.  Sinceramente, não é para um dia você explodir?

Sabe o meu plano? Me mudar, me mudar, me mudar. Preciso sair dali, tô sufocando.

Sinceramente, eu não tô precisando nem querendo muita coisa. Na atual conjuntura, quero mesmo um quarto. Nada mais que um quarto. Acho que nem meus móveis vão comigo. Quem sabe fica mais fácil, mudar, mudar, mudar... 

Existe lavandaria, existe padaria, restaurante... nada disso eu realmente "preciso". Somos nós que queremos comodidade.  Cá prá nós... meu pai e suas loucuras já fizeram andar quase esmagada de banana num carro em viagens de 3, 4 hs. O que é ter apenas um quarto?

No momento beira a "liberdade", e se eu cansar vou e mudo de novo. Não deu certo? Eu mudo de novo. Até me achar e quem sabe "fincar" meus pés no chão.

Quanto mesmo coisa a gente carrega, mais energia flui. Apego é um negócio muito louco.  Num dia você acha que não pode viver sem aquele seu casaquinho e de repente você esquece ele no ônibus. A vida flui, segue e você vai continuar viva, mesmo sem a bosta daquele casaco.

O casaco é um exemplo. Mas sinceramente, eu tô começando achar pessoas são como o casaco. A gente faz tanta questão de estar perto do fulano, da fulana e eles estão cagando pra gente. olha, tem gente que a gente só conhece, só passa pela vida. E me desculpem se tô te assustando... um dia você também vai embora, ou eu vou.

Não porque eu não gosto, mas às vezes nossos caminhos vão se "descruzar".  E sei que a felicidade é um estado de espírito e descobri que pra vier este tal " estado" de espirito eu preciso me libertar, quebrar as barreiras que eu mesma criei.  E pra nascer de novo, só nascendo das cinzas.

Olha, nasci sozinha. Tive mãe, pai, e tenho irmãos. Só que agora a batalha é só minha. 

Hoje eu estava aqui penando porque eu fico com medo de enfrentar professores porque eu acho que tá errado ou porque eu não fiz o dever de casa. sabe, isso é uma questão de educação.

Ai tive uma vaga lembrança da minha infância, quando não queria ir pro colégio pra ficar com minha mãe e meu irmão. Ou não fazia o dever e achava que a "tia" ia brigar comigo. Primeiro, essa porra de a "tia" vai brigar.  Caralho, vai brigar com uma criança de 5, 6 anos? Que porra de ideia infeliz que implantaram na minha cabeça?

Segundo, eu era manhosa. Chorava, chorava, chorava... acho que se bobear devo ter assutado minha mãe. A coitada devia pensar que eu ia sufocar e cair sem ar no chão.

Mas ai é que tá. Me colocavam medo, ideias erradas de coisas tão simples da vida. Cresci assim, do jeito que sou e adivinha. Com 30 anos na cara, tô com medo da "tia". 

Entende o que eu quero dizer quando eu escrevo que preciso mudar? Preciso mudar tudo a minha volta!

Não que eu não goste das pessoas a minha volta. Mas não posso me apoiar nelas para o resto da minha vida. "Tenho que morrer" pra "nascer de novo".

Criar e reinventar uma Andressa ainda melhor do que eu sou.  Mais forte, mais dedicada, mais corajosa, mais destemida. Uma Andressa muito mais pró-ativa. Que nem pergunta, já faz. Uma Andressa que não espera a resposta aparecer ou situações se desenrolarem. Simplesmente, alguém que chega e pergunta: "e aí, qual vai ser?"

Enfim, acho que tô tão farta de todo mundo cobrando coisas e fazendo de menos. e até mesmo eu fazendo de mesmo e querendo coisas. Ou quem sabe ainda, tudo tão parado que decidi "agir". 

Todo mundo precisa fazer a energia fluir. Coisas paradas não se movimentam sozinhas, pelo contrário, só acumulam poeira.  Exatamente por isso comecei a desapegar de tudo que eu não uso ou que fica dias, semanas ou meses parados.

 Neste fim de semana eu entrei no meu quarto e fiz uma limpa. Nem livros estão contando história, estou doando meus "bebês". Eu já os li, agora está na hora deles agradarem outras pessoas.

É , meus livros, minhas roupas, meus cds, meus dvds... meus sei lá o que. Tudo em sacos e caixas para doação.  Se é preciso ir, deixe ir.

Afinal, para que coisas novas e melhores cheguem, é preciso nos desfazer do que não nos serve mais. Quem sabe aquilo que é velho e quase inútil pode ser tão "novo" ou "útil" para outras pessoas.

Tomara que sim, espero que sim, eu creio que sim.

É isso. Tô aqui me enfrentando, me reinventando.  Mas no fundo sendo eu mesma, só que numa versão melhorada.